Humor

[kwieto]

Reklama "Wassup" 8 lat później:

http://creativity-online.com/work/view?seed=682a505c

dla przypomnienia oryginał:

http://pl.youtube.com/watch?v=L38wthA4Ld0

[shchenka]

Reklama "Wassup" 8 lat później:

He, he - łobama sie pojawiła i od razu bud się skończył ? To chyba reklama busha jest ?

[kwieto]

He, he - łobama sie pojawiła i od razu bud się skończył?

Bud skończył się wcześniej, Obama ma to zmienić :")

[shchenka]

Bud skończył się wcześniej, Obama ma to zmienić :")

Tak, przywiezie więcej browca. True.

Trochę to podobne do reklam PiSu z kotem i pustą lodówką.

[kwieto]

Trochę to podobne do reklam PiSu z kotem i pustą lodówką.

A nie widziałem.
A co do kota, to masz tu (i powiem, że świetnie rozumiem tego gościa):

http://creativity-online.com/work/view?seed=ffafb6d5

[Nannette]

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego: "CCNWCMKJ DMJSINS".
W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, nie wiem co mu kur..a jest, daj mu jakiś syrop i niech spier...a".

[kasztelan]

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia tubylcy udali się do plemiennego szamana z prośbą o pomoc.
Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza, to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman, niewiele myśląc, wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mi zostało jeszcze pół...
Szaman wziął wodę, wylał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku. Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić, zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz. Zdenerwowany szaman na to:
- Zawsze k*** pada, jak pranie suszę...

[Nannette]

Wraca mąż do domu i od progu woła do żony:
- Rozbieraj się i do łóżka!
Żona nieco zdziwiona, 20 lat pożycia i nigdy się tak nie zachowywał...
Zaciekawiona wyskoczyła z fatałaszków i do wyrka. Mąż też raz-dwa pozbył się
ubrania, wskakuje do łóżka, nakrywa żonę i siebie kołdrą, razem z głowami i
pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupiłem! Fluorescencyjna tarcza!

[kwieto]

Kolejna porcja kampanii prezydenckiej:

http://www.youtube.com/watch?v=AgHHX9R4Qtk


Jak widać głosowanie na Obamę może pomóc w szybkiej karierze w Show Business'ie:

http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5Wz ... re=related

[Indar]

Rozwaliło mnie:
http://www.wykop.pl/ramka/108187/kreaty ... -nawigacji

[Nannette]

boska...

[zyr]

Inżynier umarł i poszedł do piekła. Szybko zaczął mu przeszkadzać niski poziom życia w piekle i zaczął projektować oraz budować usprawnienia. Po jakimś czasie mieli klimatyzację, spłukiwane toalety i ruchome schody, a inżynier stał się bardzo popularnym facetem. Pewnego dnia Bóg dzwoni do Szatana i pyta drwiąco:
- No i jak tam u was na dole?
- Zajebiście, mamy klimę, spłukiwane kibelki, ruchome schody i nikt nie
wie, z czym inżynier jeszcze wyskoczy...
- Co?!? Macie inżyniera?!? To pomyłka, nigdy nie powinien trafić na dół, wyślijcie go natychmiast do nas.
- Zapomnij. Podoba mi się inżynier w załodze. Zatrzymuję go.
- Wysyłaj go na górę albo Cię pozwę!!
Na co Szatan tylko zaśmiał się szyderczo:
- Taa, jasne. Ciekawe, skąd weźmiesz prawników...

[kwieto]

Ciąg dalszy nastąpił :"P :

http://www.youtube.com/watch?v=6lcmNaXm ... re=related

[kufel]

Jedzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km rajd zatrzymuje się aby
zatankować paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa -
ten, w którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Słuchajcie, przejechaliśmy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliście!
Dlaczego????
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.

[kufel]

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Zwierzęta, gdy się o
tym dowiedziały, wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń
i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z
rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny
przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwól mi żyć jeszcze jeden dzień, a pożegnam się
z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do
niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.